Filmes
Tomi egyetemen, úgyhogy tegnap egyedül mentem a Tabán moziba, ahol a francia új hullám sorozat keretében Truffaut Lőj a zongoristára! c. filmje volt műsoron. Utána filmkubos beszélgetés, éjjel fél egykor lett vége. (Aránylag korán, mert előző este, az olaszos sorozat után fél háromig maradtak.)
A film noir kapcsán szóba jöttek az amerikai klisék, én pedig bedobtam a régi poént az L-alakú takarókról. Azt hittem, mindenki ismeri – nem ismerték. Úgyhogy rákerestem a neten, és szeretettel tálalom fel mindenkinek, akit érdekel.
49 dolog, amit sosem tudnál meg az amerikai filmek nélkül:
- Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba.
- Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik.
- A legtöbb kutya halhatatlan.
- Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.
- Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónaljvonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig.
- Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
- Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az iranyító toronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.
- A rúzs sosem kopik le, meg búvárkodás közben sem.
- Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyeden eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz.
- Ha újra kell tltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad.
- Szinte biztos, hogy bármilyen csatát vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a baratnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak.
- Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi.
- Ha a várost természeti katasztrófa vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni.
- Az Eiffel-torony minden ablakból látható Párizsban.
- Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit.
- Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.
- A rendőrfőnök mindig néger.
- Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz.
- A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földön kívüli lény között.
- A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyisd ki a hűtőszekrény ajtaját és azzal világítsál.
- Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a zajok eredete után nyomozni.
- Egy szövegszerkesztőben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.
- Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék.
- Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki.
- A rendorfőnök mindig felfüggeszti a sztárdetektívet -- vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.
- Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet.
- A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.
- Bár ma, a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy latótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja veszíteni ezt a képességet.
- Egy rémálomból ébredő ember azonnal egynesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.
- Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.
- Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni.
- Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen, mikor fog robbanni.
- A bombák csak T mínusz 10 es 1 mp között hatástalaníthatók.
- Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.
- Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.
- Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az utcán tudni fogja a lépéseket.
- Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földön kívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.
- Harcművészeteknél soha nem szamít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva, amíg elintézted az előző ellenséget.
- Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést vagy agyrázkódást.
- Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni.
- A rendőrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.
- Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak.
- Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre (Doom rulez:))
- Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával vagy egy gemkapoccsal másodpercek alatt -- kivéve, ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben.
- Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.
- A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.
- Minden üldözés, utcai konfliktus tönkretesz egy helyi etnikum által vezetett zöldséges standot.
- Leolthatod az összes lámpát egy helyiségben, akkor is lesz egy külső fényforrás, ami továbbra is megvilágít...
- A leégett házból, lezuhant repülőből megmenekült emberek azonnal ölelkezni és mosolyogni kezdenek, természetesen a frizurájuk is 100%, miközben a mentők a háttérben éppen családtagjaik üszkös hulláinak végtagjait próbálják a törzsükkel párosítani. Közben persze szól a dal, a dal, A DAL!!! :-)))
Címkék: Film, Humor, Kopipészt
–
Sorskönyv nélkül
Örülök, ha blogomat – ahogy nevezni szoktam: „napi rendes és rendetlen agymenéseimet” – nemcsak olvasással,
de megjegyzéseiddel is megtiszteled. Mivel korántsem gondolom, hogy elértem volna a személyiségfejlődés csúcsára, kifejezetten szükségem
van mind elismerésekre, mind építő kritikákra. Az ún. kommentezés során választhatsz: gondolataidat megoszthatod velem
saját neved aláírásával, vagy – a netes hagyományoknek megfelelően – valamilyen nick-et használva,
illetve írhatsz anonim módon. A döntés a tied; előrebocsátom azonban, hogy a névtelen mocskolódásról és észosztásról
elég markáns a véleményem. Ha a bírálatnak ezt a módját választod, ne háborodj föl utólag, ha e véleményemnek a konkrét helyzetben
is hangot adok. Emellett alapelvem, hogy nem törlök kommentet akkor sem, ha tartalma és stílusa látványosan távol
esik a számomra egyébként elfogadhatótól. Kivétel a spam és a flood – annak érthető okból nem kegyelmezek. (2005)
